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Frases

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)


'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'

(
Solange Couto)

'Para seu marido não acordar com a macaca...
 Depile-se'
(Cláudia Ohana)


'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher. 

(Principe Charles)


'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
 
(Dercy Gonçalves)


'Cabelo ruim é igual a bandido...
 Ou tá preso ou tá armado' 
(Ronaldinho Gaúcho)


'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' 

(Roberto Justus)


'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' 

(Galvão Bueno)


'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' 

(Zeca Pagodinho)


'Mulher gorda é que nem Ferrari...
 
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' 

(Reginaldo Leme)


'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
 
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' 

(Antônio Palocci)


'Se homossexualismo fosse normal... 
Deus teria criado Adão e Ivo' 

(Gilberto Braga)


'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' 

(Bill Gates)


'Casamento começa em motel e termina em pensão' 

(Romário)


'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' 

(Itamar Franco)


'
Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. 
Depois, passou a ser tolerado. 
Hoje é aceito como coisa normal... 
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' 

(Arnaldo Jabor)


'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'

(Eduardo Suplicy)


'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' 

(Dilma Roussef)


E a melhor de todas...

'Se
 o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' 
(Dorival Caymi)
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Malandro é...

01 – Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.
02 – Malandro é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
03 – Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
04 – Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cu da reta.
05 – Malandro é o gato, que nasce de bigode e mora no telhado para não pagar aluguel.
06 – Malandro é o peixe boi, que finge de peixe para não virar churrasco.
07 – Malandro é o Mario, que tira moeda ate de tijolo.
08 – Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
09 – Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
10 – Malandro é o cavalo-marinho, que finge de peixe para não puxar carroça.
11 – Malandro é o adão, que nasceu primeiro para não ter sogra.
12 – Malandra é a mulher do Saci, que sabe se levar um pé na bunda, quem vai cair é ele.
13 – Malandro é o curupira, que so faz gol de calcanhar.
14 – Malandro é o dono da sauna.. que ganha dinheiro com o suor dos outros.
15 – Malandro é o pato que ja anda rebolando e falando: coé coé.
16 – Malandro é o ginecologista que enxerga até lá na casa do caralho.
17 – Malandra é a minhoca que não tem as pernas pra não tomar rasteira.
18 – Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.
19 - Malandro é o sapo, que espera a chuva para a perereca ficar molhadinha.
20 - Malandro é o Bob Esponja ,que vive embaixo d’água para não lavar a louça.
21 – Malandro é o mendigo, que se cobre com o jornal pra dormir bem informado.
22 – Malandro é o meu pai, que comeu a minha mãe e eu não comi a dele.
23 – Malandro é o sapo que pula pra não tomar rasteira.
24 – Malandro é o Pardal que canta feio pra não ficar na gaiola.
25 – Malandro é o pirata que fala com o telefone no gancho.
26 – Malandro é o curupira , que faz moonwalk pra frente.
27 – Malandro é o porco espinho que não precisa pagar pra fazer acupuntura.
28 - Malandro é o cavalo que não é pato, mas tem quatro patas.
29 - Malandro é o Lula que tem 10% de desconto na manicure.
30 – Malandra é a pomba que caga voando e limpa o cu com o vento.
31 – Malandro é o esquilo, que come noz.
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Mensagem do Dia.

“Para que levar a vida tão a sério se ela é uma incansável batalha da qual jamais sairemos vivos ?!?!“


Portanto: 


Dance!

Beije! 

Relaxe!

Divirta-se! 

E seja feliz!!!! 



Cada sessenta segundos que você passa mal-humorado, angustiado ou mal, é um minuto de alegria que não voltará.



A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije suavemente, ame de verdade, ria sem controle, e nunca se arrependa de algo que lhe fez sorrir...

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Minha mãe sempre mandou eu tomar.

Até que enfim, encontrei  aquilo que
a minha mãe sempre me mandou tomar...























Só não sabia que se vendia em garrafas!!!
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Frases.

01- Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

02- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

03- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

04- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

05- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!

06- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.

07- Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

08- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

09- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

10- Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

11- Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

12- Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

13- Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)

14- Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

15- Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

16- O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

17- O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

18- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

19- A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

20- Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

21- Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

22- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

23- Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.

24- A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

25- Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)

26- Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…

27- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe 

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Elas NÃO sabe brincar não.


Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
 
Resposta da mulher:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo. 
 
Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro MOtelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!
 
Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
 
Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo te montão 
 
Reposta final da mulher:
nao desculpo nao!
te troquei pelo ricardao! 
nao quero vc mais nao!
zerei o seu cartao !
e trata de pagar a pensão 
senao vai ser outro vacilao
na prisao! 

Resposta do Homem:
 NÃO SABE BRINCAR...NÃO 
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25 coisas que um homem em sã consciência jamais diria

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.




Fonte: http://blogdebuteco.blogspot.com/
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10 mentiras mais contadas para as crianças.

1. Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema – muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração. Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4. Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas – a popular “friagem” – correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas – situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.
8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

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