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Bati o carro


Benhê, eu preciso contar uma coisinha. 

Não fique bravo comigo não, mas bati o nosso carro!
 
- Meu Deus, mulher, mas você se machucou ?
- Não, está tudo bem. 
- Bateu o carro onde, criatura? 
- Na árvore que fica bem na calçada, quando entrei na garagem... 
- Mas, querida, a árvore da calçada fica na rua detrás!
- É que... é melhor você ver...
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A importância do marido

Mulher: Eu perdi meu marido
Policial: Qual e’ a altura dele?
Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele… 
Policial: Ele e’ magro, e’ saudável? 
Mulher: Não e’ magro, pode ser saudável... 
Policial: Qual a cor dos olhos dele? 
Mulher: Eu nunca prestei atenção… 
Policial: E a cor dos cabelos? 
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação… 
Policial: O que ele estava usando? 
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente… 
Policial: Havia alguém com ele? 
Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 30 inches, saudável, olhos azuis, cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto… e a mulher começou a chorar… 
Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!kkkkkkkkkkkkkkkk 
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Redação

A professora diz para os seus alunos:
'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa' 

A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
       2º. Monarquia.
  3º. Religião.
   4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:

''COMERAM A RAINHA. MEU DEUS! QUEM FOI''?

Kkkkkkkkkkkkkk


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O ultimo cheque


A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher,  há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

 - Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe?
-Ela mandou dizer que você NÃO É O MEU PAI..... 


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Piada - Entrevista no RH

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA. 
 
1º) Candidato formado na USP 

 Diretor:
 - Qual e a coisa mais rápida do mundo? 

 Candidato: 
- Ora, é um pensamento. 

 Diretor: 
- Por que? 

 Candidato: 
- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. 

 Diretor: 
- Muito bem, excelente resposta. 



 
2º) Candidato formado na PUC 

 Diretor: 
- Qual e a coisa mais rápida do mundo? 

 Candidato: 
- Um piscar de olhos. 

 Diretor: 
- Por que? 

 Candidato: 
- Porque e tão rápido que as vezes nem vemos. 

 Diretor: 
- Ótimo. 


 
3º) Candidato formado na UNICAMP: 

 Diretor: 
- Qual e a coisa mais rápida do mundo? 

 Candidato: 
- A eletricidade. 

 Diretor: 
- Por que? 

 Candidato: 
- Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente. 

 Diretor: 
- Excelente. 

 4º) Candidato fazendo curso no SENAI em MG: 

 Diretor: 
- Qual e a coisa mais rápida do mundo? 

 Candidato: 
- Uma diarréia... 

 Diretor: 
- Como assim ? Esta brincando ? Explique isso... 

 Candidato: 
- Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... 

   Diretor: 
- O emprego é seu! 
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Entrevista de Emprego Tirinhas













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Piada - ESPOSA DE PROGRAMA..

O casal atravessando uma crise financeira braba.

O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A unica maneira da gente sair do sufoco é
você fazer programa.

E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me
escondo atrás de um arbusto.

Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do
poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e
apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto
perguntou, em voz baixa pro marido:
- Bennn., eu faço programa?

E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa. O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Bennnn, quanto eu cobro?

E o marido:
- Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:
- São 100 reais.
- 100 reais?.. Puta merda!...eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Bennnn ele só tem 70 reais..

E o marido:
- Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.

E a mulher falou:
- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!

- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo
tudo pra fora. A mulher olhou bem e lhe falou:
- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e
perguntou: -
Bennnn, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço...???.



kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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O mundo vai acabar?

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Quem é o chefe mesmo?



No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".

Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".

Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.

E o cú declarou: "eu serei o chefe"... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava...!!
A cabeça girava....!!
O estômago sentia-se mal...!!
Os olhos nublavam-se...!!!!!
O coração ameaçava parar...!!
As pernas tremiam...!!
E, então, todos gritaram: "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE...





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Prova para PM do RJ


*MATEMÁTICA**

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km .
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:

Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois
carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato
Grosso , um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas
extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.


*PORTUGUÊS:**

1) Na oração: 'O X-9 me dedurou no tribunal', o sujeito é:

(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é
que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou
suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que
morrer.


*FÍSICA**

1) A terceira lei de Newton é:

(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido
contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:

Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a
Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de
Madureira a 340 Km/h . Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre
bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.



*QUÍMICA**

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está
cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta
mistura de elementos?

(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Uma passeata com um grupo de direito humanos
(d) Apenas rotina



*CONHECIMENTOS GERAIS**

Vão mudar o nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) Cidade Maravilhosa,
que passará a se chamar Tiro de Janeiro, assinale com verdadeiro ou
falso como serão o nome dos bairros:

( ) Fladengue
( ) Jardim do Pânico;
( ) Lebronx;
( ) Coca-bacana;
( ) Barra Pesada da Tijuca;
( ) Passafogo;
( ) Recreio dos Traficantes;
( ) Ilha do Seqüestrador;
( ) Assalto da Boa vista;
( ) Piedade! Não me Mate!;
( ) Largo do Metralha;
( ) Corre, Velho!;
( ) Maria Desgraça;
( ) Del Gatilho;
( ) Tirojuca;
( ) Atiraí;
( ) Tiro Comprido;
( ) Bem-não-fica;
( ) Estácio-nou, perdeu;
( ) Cacetete;
( ) Modureza;
( ) Senador morrerá;
( ) Honório Cruel;
( ) Ilha de Bagdá;
( ) Cidade Cova;
( ) Jerusaleme;
( ) Irajafoi;
( ) Gaza-tiba;
( ) São Encurralado;
( ) Roubalengo.
( ) Engenho de dentro da bala
( ) Praça Sêco
( ) Jacareparapapapapaguá!!!!
( ) Racha o Miranda
( ) Fé gresia
( ) Cava ou Cante
( ) Râmuscorrêlogo
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Piada '' Dançarino de boate gay. ''


Dançarino de boate gay....

A professora pergunta na sala de aula: 
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora. 
- E a do seu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E o seu, Aninha? 
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) 
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no  elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. 
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : 
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos  outros !!!

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Elas NÃO sabe brincar não.


Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
 
Resposta da mulher:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo. 
 
Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro MOtelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!
 
Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
 
Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo te montão 
 
Reposta final da mulher:
nao desculpo nao!
te troquei pelo ricardao! 
nao quero vc mais nao!
zerei o seu cartao !
e trata de pagar a pensão 
senao vai ser outro vacilao
na prisao! 

Resposta do Homem:
 NÃO SABE BRINCAR...NÃO 
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Piada ''O Racha''.


Um Racha Inacreditável
O cara estava andando com sua Ferrari quando se deparou com um rapaz, parado no acostamento, com seu Fiat 147 quebrado. Ele resolveu ajudar e rebocou o carro.
— Quando passa dos 40 Km/h, 
meu carro começa a desmontar. Se isso acontecer, eu faço sinal de ultrapassagem e você reduz a velocidade — pediu o rapaz do Fiat e o cara da Ferrari concordou.
Ele estava rebocando o carro, tranqüilo, 
quando passou uma Mercedes chamando para o racha. Eles passaram pelo posto policial a 200 Km/h.
O guarda pediu reforço:
— Câmbio, câmbio! Preciso de reforço! Uma Ferrari tirando racha com uma Mercedes e, juro 
pela minha mãe, um Fiat 147 dando sinal de ultrapassagem 




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O importante é ser feliz.

Não importa se você mora na ZONA LESTE

Tem amigos em São Matheus

Se você ganha menos que 3 salários mínimos.

corta o dedo impinando pipa

Se você já apanho chinelo

Mesmo que você pegue metro lotado na sé

Mesmo que para trabalhar você usa o trem.

Joga bola em Itaquera 

Se você já ganho kit escolar do Governo

Não importa se você é Corinthiano

i Importante é ser FELIZ

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10 mentiras mais contadas para as crianças.

1. Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema – muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração. Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4. Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas – a popular “friagem” – correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas – situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.
8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

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