Essa é boa de mais deveria ir pro ar. kkk
Não pode passa mesmo. =O
Eu quero uma dessa na minha casa.
tudo isso com apenas 1 Real.
Mas faça isso longe de mim. kkk
tudo isso com apenas 1 Real.
Mas faça isso longe de mim. kkk
Eu não sei vocês, mas qual a esperança que você tenha que o polvo ira mudar o jeito de viver você acha que um dia as crianças ira aproveitarem à vida como nos aproveitamos quando éramos pequenos? Eu tiro essa pergunta porque fico vendo meus filhos não fazem nada só pensa em jogar vídeo game jogo no computador, orkut, msn twitter e tudo mais e o pior ainda eles querem sempre que nos compramos essas coisas de ultimas gerações pra fica melhor a internet deles.
Meu filho mesmo mando eu comprar uma TV dessa full led com netcast e tudo mais porque disse que não quer dividir o computador com a irmã dele ai eu vou ter que dividir a minha TV com ele vê se pode uma coisa dessa.
Ele pediu pra eu comprar uma tv como essa da imagem pra por na sala pra ele também usar a tv como internet ai eu fico me perguntando quando que essas crianças irão crescer em.
Quem nunca uso algumas dessas frases na hora do jogo ainda mais quando está perdendo.
1 – Também, você é viciado.
2 – Pô, o meu uniforme está me confundindo…
3 – Essa bola se confunde com o campo…
4 – Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.
5 – Faz um tempão que eu não jogo…
6 – Esse controle está com defeito…
7 – Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 – Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!
9 – Teu time é bem mais forte que o meu!
10 – Gol cagado.
11 – Não gosto de jogar essa merda.
12 – Você editou os jogadores.
13 – Porra, você faz manha né.
14 – Não estou inspirado hoje…
15 – O sol bateu na minha cara.
16 – Arrumei meu time errado.
17 – O P1 sempre ganha.
18 – Aff, o analógico tava ligado.
19 – O Play é teu…
20 – Essa TV é uma merda.
21 – O juíz é ladrão.
22 – Você subornou o juíz.
23 – Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).
24 – Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 – Zaga de merda.
26 – To de zuera, deixei você ganhar…
27 – As setinhas do meu time vieram zuadas.
28 – Peguei o time errado.
29 – Essa câmera é horrível.
30 – Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31 – Os jogadores não correm.
32 – Essa minha dupla é uma merda.
33 – O botão tava emperrado.
34 – Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.
35 – É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36 – Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 – Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.
38 – Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.
39 – Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 – Não sei jogar com narração.
41 – Só sei joga no PC.
42 – Não jogo com controle, só no teclado.
43 – Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 – Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 – Mal encostei no cara e já é falta!
46 – Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)
47 – Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 – Aff, você só faz essa jogada.
49 – Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 – Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.
51 – Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 – Deu sorte.
53 – To com sono.
54 - Dá carrim não!55 – Você só joga com esse cara, passa porra!
56 – Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).
57 – Tava impedido!
58 – Putz, esqueci de ajeitar meu time.
59 – Aff, não vale marcação né.
60 - Não sei jogar com chuva.
61 – Tava com vontade de ir no banheiro.
62 – O jogo ta desatualizado!
63 – Fora de casa eu sempre perco.
64 – Tá, vou começar a jogar agora.
Leia mais...
1 – Também, você é viciado.
2 – Pô, o meu uniforme está me confundindo…
3 – Essa bola se confunde com o campo…
4 – Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.
5 – Faz um tempão que eu não jogo…
6 – Esse controle está com defeito…
7 – Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 – Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!
9 – Teu time é bem mais forte que o meu!
10 – Gol cagado.
11 – Não gosto de jogar essa merda.
12 – Você editou os jogadores.
13 – Porra, você faz manha né.
14 – Não estou inspirado hoje…
15 – O sol bateu na minha cara.
16 – Arrumei meu time errado.
17 – O P1 sempre ganha.
18 – Aff, o analógico tava ligado.
19 – O Play é teu…
20 – Essa TV é uma merda.
21 – O juíz é ladrão.
22 – Você subornou o juíz.
23 – Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).
24 – Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 – Zaga de merda.
26 – To de zuera, deixei você ganhar…
27 – As setinhas do meu time vieram zuadas.
28 – Peguei o time errado.
29 – Essa câmera é horrível.
30 – Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31 – Os jogadores não correm.
32 – Essa minha dupla é uma merda.
33 – O botão tava emperrado.
34 – Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.
35 – É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36 – Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 – Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.
38 – Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.
39 – Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 – Não sei jogar com narração.
41 – Só sei joga no PC.
42 – Não jogo com controle, só no teclado.
43 – Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 – Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 – Mal encostei no cara e já é falta!
46 – Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)
47 – Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 – Aff, você só faz essa jogada.
49 – Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 – Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.
51 – Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 – Deu sorte.
53 – To com sono.
54 - Dá carrim não!55 – Você só joga com esse cara, passa porra!
56 – Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).
57 – Tava impedido!
58 – Putz, esqueci de ajeitar meu time.
59 – Aff, não vale marcação né.
60 - Não sei jogar com chuva.
61 – Tava com vontade de ir no banheiro.
62 – O jogo ta desatualizado!
63 – Fora de casa eu sempre perco.
64 – Tá, vou começar a jogar agora.
Pra aquele time que achava que iria ganhar o campeonato brasileiro, o paulista, a copinha, e ate a libertadores só fico com o enem mesmo em 2010 kkkk.
Leia mais...
Valew Corinthians e por essa e outros que você nos diverte o campeonato todo... os times grandes decepciona as vezes mas vocês nunca nos decepciona #centenada #100anosfazendonosrir #chupagalinhada
O que você mais odeia de fazer na sua casa?
Eu não agüento chegar em casa minha mulher pega e querer lavar a roupa a noite bem na hora que eu to vendo TV. Ela liga a merda na maquina de lavar que faz muito barulho ela lava a roupa e eu não consigo ouvi uma musica não consigo ver um jogo não consigo nem dormi com a merda dessa maquina dela.
Ta certo não adianta eu só colocar a culpa nela porque se eu comprasse uma dessas maquinas top de linha eu não iria reclama assim, mas ela também não tem que lavar roupa a noite. Mas será que eu devo comprar uma maquina como essas maquina de lavar frontal ou continuar e ela lavar só no final de semana qual é o melhor?
O que eu faço pra acabar com esse problema em?
Essas Sacolas são uma coisa de loco eu nunca vi algumas dessas sacolas na rua mas se visse eu confundiria com certeza eu iria pensar besteira olhem vocês também e vê se você pensa como eu.
Boa de mais.
Desse uma ai. kkkk
Boa de mais.
kkkk.
Não pode esquecer a filha ne. kk.
AIIIIIIIIIII. rsrsrsrs
boa essa também.
Nossa que gata.
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Boa de mais.
Desse uma ai. kkkk
Boa de mais.
kkkk.
Não pode esquecer a filha ne. kk.
AIIIIIIIIIII. rsrsrsrs
boa essa também.
Quem aqui nunca se divertiu com as piadas do JOÃOZINHO... eu voou falar algumas das melhores piadas desse menino muito levado.
A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.
Leia mais...
A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.
Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce
menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está
em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase
7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pau caiu !!!!
- Joãozinho qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! \"A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho: ð Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. ð E quanto é 6 vezes 6? - 36. terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora: Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. ð A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. ð A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. - Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra M. (Responde o garoto). ð A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joãozinho de primeira). E continua: ð O que é que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela. E a professora não para: ð O que é que começa com b, tem c no meio, termina com a e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: ð Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: Põe esse moleque como diretor, pois eu não acertei uma até agora!!  | |||
As ultimas tecnologias das TVs.
Quem de vocês já viu alguma TV com netcast?
É ótimas você vendo por vídeo é uma coisa, mas quando você consegue ver uma na sua frente é totalmente diferente nada se compara com essas TVs.
Eu vi algumas nos vídeos e achei boa, mas quando você consegue mexer nas funções você fica encantado com a TV, ela tem coisas que são de outro planeta, mas o bom dela não é só as funções. Ela é toda diferenciada desde os controles que são dois um como o do vídeo game (wii) e outro convencional ou ate a finura da TV.
Essas TVs são um pouco fora do preço das normalidades das TVs que vende aqui no Brasil, mas eu com uma TV daquela acho que o preço dela é normal eu não vejo essas coisas como um absurdo paga o preço que pagam em uma TV como essas com netcast. Eu pelo menos sou do cara que prefiro uma coisa com qualidade e tudo que você quer com qualidade é normal você pagar um pouco mais caro, porque tenta imaginar uma TV que você possa twittar dela, mas não só isso, tem coisas pra pessoas mais velhas (os país) como eles leram as noticias nos portais ( Uol, Terra, Ig ).
Com essa TV você também vê vídeo no youtube, tem o google maps e mais um monte de coisas pra fazer. Ai você pensa assim se eu quisesse tudo isso eu compraria um computador, mas tenta imagina na simplicidade pra você no seu sofá ali vendo uma novela ai depois você fala vou ver um filme e você consegue fazer isso através de Saraiva, tem o picasa que você pode ver algumas fotos, tem um monte de coisa na TV vocês acham muito dinheiro pagar 10 mil em uma TV que vem com essas e mais um monte de função quem fala que sim é porque gosta da coisa ruim e barata e não gosta das novidades e de tecnologia.
Quando tiverem a oportunidade olhem não só em vídeo, mas sim de perto uma TV dessa e vocês nunca mais quererem assistir alguma coisa na sua TV.
Se eu fosse vocês faria como eu que já troquei a minha que era como essa de cima rsrsrs por uma com netcast faz isso você também.
Vou colocar esse post aqui porque eu sei que não só eu mas como muitas outras pessoas se atrapalham mexendo na maquina de lavar ainda mais nos que somos jovens e quase nao mexemos com isso, e como a maioria das pessoas que vê meu blog é jovem eu vou colar um post que eu vi no: http://novaemoderna.blogspot.com/2010/11/estava-complicado-mexer-na-sua-maquina.html
Como muitos comentam no blog sobre as dificuldades de manusear suas maquinas de lavar e questões sobre funções, realizamos um pequeno tutorial mostrando de maneira simples e rápida, como utilizar melhor sua maquina. Realizamos toda a operação em uma lavadora 2 em 1 da LG, a maquina que mais gerou duvidas aqui no blog.
Como vocês poderão ver a seguir, não existem mistérios, e uma vez que você coloca a maquina pra funcionar, nunca mais terá problemas na hora da lavagem, e assim, pode usufruir o melhor que essa maquina oferece – praticidade e conforto – e ai terá tempo de sobra para outros afazeres!
Olhem o vídeo e entendam melhor.
Espero que esse pequeno tutorial tenha ajudado!
Mais informações “Clique Aqui” e veja uma matéria mais ampla sobre as maquinas de lavar.
Fonte:
http://novaemoderna.blogspot.com
Leia mais...
Como muitos comentam no blog sobre as dificuldades de manusear suas maquinas de lavar e questões sobre funções, realizamos um pequeno tutorial mostrando de maneira simples e rápida, como utilizar melhor sua maquina. Realizamos toda a operação em uma lavadora 2 em 1 da LG, a maquina que mais gerou duvidas aqui no blog.
Como vocês poderão ver a seguir, não existem mistérios, e uma vez que você coloca a maquina pra funcionar, nunca mais terá problemas na hora da lavagem, e assim, pode usufruir o melhor que essa maquina oferece – praticidade e conforto – e ai terá tempo de sobra para outros afazeres!
Olhem o vídeo e entendam melhor.
Espero que esse pequeno tutorial tenha ajudado!
Mais informações “Clique Aqui” e veja uma matéria mais ampla sobre as maquinas de lavar.
Fonte:
http://novaemoderna.blogspot.com
Se você é um paulistano vai entender o que eu to falando, eu sei que isso é normal em todo mundo que é um verdadeiro paulistano não adianta não iremos mudar esse nosso jeito de ser e sempre vai ser essa visão que nos teremos das outras cidades.
Isso é mais que verdade!!!
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...
Na fala:
a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino.
d) diz 'mina' em vez de menina.
e) diz 'bexiga' em vez de balão.
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) acha que não tem sotaque nenhum
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc.
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.
No clima:
a) fala sobre o tempo para puxar assunto
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
a) fala que vai para praia sem especificar qual.
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço
Mas mesmo assim eu amo ser PAULISTANO.
Leia mais...
Isso é mais que verdade!!!
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...
Na fala:
a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino.
d) diz 'mina' em vez de menina.
e) diz 'bexiga' em vez de balão.
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) acha que não tem sotaque nenhum
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc.
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.
No clima:
a) fala sobre o tempo para puxar assunto
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
a) fala que vai para praia sem especificar qual.
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço
Mas mesmo assim eu amo ser PAULISTANO.
