Top 10 jogos do Super Nintendo.

Vai fala que você que nasceu antes de 1995 nunca jogou um Super Nintendo. Isso mesmo um super nintendo aquele video game que voce tinha que assoprar a fita quando ela não queria pegar e você falava que era poeira, que os controles só tinha esses botões  "Y","X","B""A" . Velhos tempos neh.



Eu vou colocar aqueles 10 jogos mais jogados nesse game que é o MELHOR.
1° Super Mario Word.

2° Street Fighter 2. (muitas brigas em irmão por causa desse jogo.)
kkkkk.

3° Top Gear.
kkkkk

4° Donkey kong

velhos tempos

5° Internetional SuperStar Soccer Deluxe
Uooou Ki lindoo.. kkkkkk

6° Sunset Riders 
Essa era a melhor tela

7° Mortal kombat
Todos Lutadores. 

8° Bomberman

Muito loco esse joguinho

9°aladim 
bom de mais....

10° Mario Kart.
bom jogo em



Outros que poderia entra nessa lista.
Super Metroid!
Biker Mice from Mars
Megaman 7
Lion King
Teenage Mutant Ninja Turtles IV
Kirbys Avalanche
X-Men


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Quem não quer uma dessa em casa pra ver jogo, jogar vídeo game, ver filme e muito mais eu com uma dessa não precisa mais nem dormi no quarto ficaria o dia todo na sala. Se alguém quiser trocar uma dessa na minha mulher estamos ai, minha mulher nunca deu defeito, faz comida coisa que essa TV não faz ( eu acho) e ainda por cima lava roupas. Algum quer trocar? (vai que cola) kkkk.

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Certo, errado e sem noção.

kkkkkkk.

 Assim não pode seu sem noção.

É sempre assim.

Assim é bom discutir Política. 

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Propagandas Proibidas.


Essa é boa de mais deveria ir pro ar. kkk


Você tem que pagar o seu se não vai andar só la dentro.

Não pode passa mesmo. =O
Eu quero uma dessa na minha casa.

=x
Atravesse na faixa.

tudo isso com apenas 1 Real.

Mas faça isso longe de mim. kkk
Velho é osso.
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Quando que eles voltarão ser criança de novo.

Eu não sei vocês, mas qual a esperança que você tenha que o polvo ira mudar o jeito de viver você acha que um dia as crianças ira aproveitarem à vida como nos aproveitamos quando éramos pequenos? Eu tiro essa pergunta porque fico vendo meus filhos não fazem nada só pensa em jogar vídeo game jogo no computador, orkut, msn twitter e tudo mais e o pior ainda eles querem sempre que nos compramos essas coisas de ultimas gerações pra fica melhor a internet deles.

Meu filho mesmo mando eu comprar uma TV dessa full led com netcast e tudo mais porque disse que não quer dividir o computador com a irmã dele ai eu vou ter que dividir a minha TV com ele vê se pode uma coisa dessa.
Ele pediu pra eu comprar uma tv como essa da imagem pra por na sala pra ele também usar a tv como internet ai eu fico me perguntando quando que essas crianças irão crescer em.
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Frases de dos jogadores de Winning Eleven

Quem nunca uso algumas dessas frases na hora do jogo ainda mais quando está perdendo.

1 – Também, você é viciado.
2 – Pô, o meu uniforme está me confundindo…
3 – Essa bola se confunde com o campo…
4 – Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.
5 – Faz um tempão que eu não jogo…
6 – Esse controle está com defeito…
7 – Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 – Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!
9 – Teu time é bem mais forte que o meu!
10 – Gol cagado.
11 – Não gosto de jogar essa merda.
12 – Você editou os jogadores.
13 – Porra, você faz manha né.
14 – Não estou inspirado hoje…
15 – O sol bateu na minha cara.
16 – Arrumei meu time errado.
17 – O P1 sempre ganha.
18 – Aff, o analógico tava ligado.
19 – O Play é teu…
20 – Essa TV é uma merda.
21 – O juíz é ladrão.
22 – Você subornou o juíz.
23 – Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).
24 – Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 – Zaga de merda.
26 – To de zuera, deixei você ganhar…
27 – As setinhas do meu time vieram zuadas.
28 – Peguei o time errado.
29 – Essa câmera é horrível.
30 – Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31 – Os jogadores não correm.
32 – Essa minha dupla é uma merda.
33 – O botão tava emperrado.
34 – Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.
35 – É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36 – Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 – Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.
38 – Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.
39 – Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 – Não sei jogar com narração.
41 – Só sei joga no PC.
42 – Não jogo com controle, só no teclado.
43 – Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 – Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 – Mal encostei no cara e já é falta!
46 – Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)
47 – Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 – Aff, você só faz essa jogada.
49 – Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 – Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.
51 – Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 – Deu sorte.
53 – To com sono.
54 - Dá carrim não!55 – Você só joga com esse cara, passa porra!
56 – Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).
57 – Tava impedido!
58 – Putz, esqueci de ajeitar meu time.
59 – Aff, não vale marcação né.
60 - Não sei jogar com chuva.
61 – Tava com vontade de ir no banheiro.
62 – O jogo ta desatualizado!
63 – Fora de casa eu sempre perco.
64 – Tá, vou começar a jogar agora.
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Corinthians ENEM 2010

Pra aquele time que achava que iria ganhar o campeonato brasileiro, o paulista, a copinha, e ate a libertadores só fico com o enem mesmo em 2010 kkkk.

Valew Corinthians e por essa e outros que você nos diverte o campeonato todo... os times grandes decepciona as vezes mas vocês nunca nos decepciona #centenada #100anosfazendonosrir #chupagalinhada   
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Mais odeia na sua casa.

O que você mais odeia de fazer na sua casa?
Eu não agüento chegar em casa minha mulher pega e querer lavar a roupa a noite bem na hora que eu to vendo TV. Ela liga a merda na maquina de lavar que faz muito barulho ela lava a roupa e eu não consigo ouvi uma musica não consigo ver um jogo não consigo nem dormi com a merda dessa maquina dela.

Ta certo não adianta eu só colocar a culpa nela porque se eu comprasse uma dessas maquinas top de linha eu não iria reclama assim, mas ela também não tem que lavar roupa a noite. Mas será que eu devo comprar uma maquina como essas maquina de lavar frontal ou continuar e ela lavar só no final de semana qual é o melhor?

O que eu faço pra acabar com esse problema em?
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Sacolas Criativas.

Essas Sacolas são uma coisa de loco eu nunca vi algumas dessas sacolas na rua mas se visse eu confundiria com certeza eu iria pensar besteira olhem vocês também e vê se você pensa como eu.

Boa de mais.

Desse uma ai. kkkk

Boa de mais.

kkkk.

Não pode esquecer a filha ne. kk.

AIIIIIIIIIII. rsrsrsrs

boa essa também.
 Nossa que gata.
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Piadas do Joãozinho.

Quem aqui nunca se divertiu com as piadas do JOÃOZINHO... eu voou falar algumas das melhores piadas desse menino muito levado.


A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!


( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.





Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce
menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está
em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase
7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pau caiu !!!!


A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
\"A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria\". Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a
professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai
mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho
e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O
Diretor pergunta para o Joãozinho:
ð Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
ð E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O
diretor
então,
diz para a professora:
Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
ð A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
ð A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
- Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra M. (Responde o garoto).
ð A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira).
E continua:
ð O que é que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não para:
ð O que é que começa com b, tem c no meio, termina com a e para
ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
ð Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a
letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu
já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
Põe esse moleque como diretor, pois eu não acertei
uma até agora!!


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