01- Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
02- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
03- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
04- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
05- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
06- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
07- Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
08- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
09- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
10- Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
11- Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
12- Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
13- Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
14- Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
15- Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
16- O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
17- O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
18- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
19- A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
20- Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
21- Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
22- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
23- Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
24- A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
25- Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
26- Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
27- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe
Leia mais...
02- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
03- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
04- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
05- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
06- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
07- Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
08- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
09- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
10- Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
11- Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
12- Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
13- Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
14- Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
15- Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
16- O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
17- O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
18- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
19- A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
20- Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
21- Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
22- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
23- Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
24- A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
25- Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
26- Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
27- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe
