Genivaldo...
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
..
O terceiro foi Genivaldo.
..
Genivaldo?
....
Quem é Genivaldo???
O cara da foto abaixo!
Não tem como falar os 5 tops porque cada um tem a sua preferencia, mas eu acho TODOS são top's então eu vou escolher 5 hoje e depois eu coloco mais.
1° Leãozinho Luisinho na barbearia '' Nada disso papapapa Nem e disto papapapa ''
3° Pica-Pau e o Puxa frango
1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km .
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois
carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato
Grosso , um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas
extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
*PORTUGUÊS:**
1) Na oração: 'O X-9 me dedurou no tribunal', o sujeito é:
(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é
que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou
suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que
morrer.
*FÍSICA**
1) A terceira lei de Newton é:
(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido
contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a
Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de
Madureira a 340 Km/h . Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre
bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.
*QUÍMICA**
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está
cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta
mistura de elementos?
(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Uma passeata com um grupo de direito humanos
(d) Apenas rotina
*CONHECIMENTOS GERAIS**
Vão mudar o nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) Cidade Maravilhosa,
que passará a se chamar Tiro de Janeiro, assinale com verdadeiro ou
falso como serão o nome dos bairros:
( ) Fladengue
( ) Jardim do Pânico;
( ) Lebronx;
( ) Coca-bacana;
( ) Barra Pesada da Tijuca;
( ) Passafogo;
( ) Recreio dos Traficantes;
( ) Ilha do Seqüestrador;
( ) Assalto da Boa vista;
( ) Piedade! Não me Mate!;
( ) Largo do Metralha;
( ) Corre, Velho!;
( ) Maria Desgraça;
( ) Del Gatilho;
( ) Tirojuca;
( ) Atiraí;
( ) Tiro Comprido;
( ) Bem-não-fica;
( ) Estácio-nou, perdeu;
( ) Cacetete;
( ) Modureza;
( ) Senador morrerá;
( ) Honório Cruel;
( ) Ilha de Bagdá;
( ) Cidade Cova;
( ) Jerusaleme;
( ) Irajafoi;
( ) Gaza-tiba;
( ) São Encurralado;
( ) Roubalengo.
( ) Engenho de dentro da bala
( ) Praça Sêco
( ) Jacareparapapapapaguá!!!!
( ) Racha o Miranda
( ) Fé gresia
( ) Cava ou Cante
( ) Râmuscorrêlogo
Esse aqui eu posso garantir que é 0KM nunca foi em nenhum lugar no maximo que ele ira fazer é andar de ré kkkkkkk
Dançarino de boate gay.... A professora pergunta na sala de aula: - Pedrinho qual a profissão de seu pai? - Advogado, professora. - E a do seu pai, Marianinha? - Engenheiro. - E o seu, Aninha? - Ele é médico -E o seu pai, Joãozinho, o que faz? -Ele... Ele é dançarino numa boate gay! - Como assim? (pergunta a professora, surpresa) - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:- Menino, o seu pai realmente faz isso? - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!! |
01- Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
02- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
03- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
04- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
05- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
06- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
07- Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
08- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
09- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
10- Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
11- Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
12- Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
13- Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
14- Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
15- Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
16- O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
17- O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
18- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
19- A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
20- Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
21- Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
22- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
23- Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
24- A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
25- Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
26- Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
27- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
Resposta da mulher:
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.
Resposta do Homem:
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro MOtelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!
Resposta da Mulher:
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo te montão
Reposta final da mulher:
te troquei pelo ricardao!
nao quero vc mais nao!
zerei o seu cartao !
e trata de pagar a pensão
senao vai ser outro vacilao
na prisao!
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02. Nelson Mandela
03. Ayrton Senna
04. Helen Keller
05. Bill Gates
06. Gandhi
07. George Clooney
08. Thomas Edson
PS: Pare de escolher outros números... Eu já sabia que você é meu fã! hehehe
Tubaina no saquinho só quem bebeu sabe como é bom.
Aqueles guarda-chuvas de chocolate era muito BOOOM.
Nossa como era bom esses Pirulitos com açucar. (dipnlik )
Como era bom Kinder ovo quando era R$ 1,00 =)
Eu levei pra escola esses refrigerante.
Chocolate da Mônica é bom demais era neeh.
Aquele chiclete que era ovo de dinossauro era bom também.
Eu ja bebi muito KI SUCO kkkkk KII BOOM
Esse Pirulito era bom demais e demorava pra acabar
Eu ja comprei muitos desses no mercado.